Serban a avut o idee

S-a gandit ca daca pe Mircea il cheama si Craciun, si daca tot e fericit la Headvertising, poate ca anul asta am putea sa-l facem felicitare. Gologan avea deja o serie de poze cu Craciun in ipostaze vesele (intentiona sa-l tipareasca pe o serie de scrumiere limited edition), asa ca Octavian Viorel (tipul usor complexat, cu ochelari de soare) a putut sa toarne-n layout spiritul sarbatorilor. Mentionam ca mecanismul de expediere al cartilor postale nu este prin curier, ci prin Posta Romana. In concluzie, pentru a va da seama daca ati primit un “Craciun original”, verificati pe verso. Trebuie sa aiba scris de mana si timbru cu stampila. Happy Christmas!

Probleme de sezon

Am aflat de la o sursa sigura ca in perioada sarbatorilor de iarna lipsa de inspiratie cand vine vorba de compus mesaje pentru felicitari e la fel de prezenta ca lipsa locurilor de parcare. Asa ca n-am gandit sa dam solutii pentru ambele probleme intr-un singur direct mail.
O oferta buna la smart fortwo insotita de un set de cinci felicitari gata completate cu ganduri bune pentru cei dragi.









Ceea ce va dorim si voua.

Un nou prieten

Am citit de mult un articol in care cineva ne acuza ca folosim prea des ilustratia in munca noasta. Nu stiu daca e asa, da' cu siguranta nu o vom folosi mai putin acum ca am decoperit-o si pe Livia.

Pana acum am facut impreuna felicitarea pentru UniCredit:





Felicitarile smart:




Si o mapa pentru bonurile cadou date de UniCredit pe care din pacate n-am mai reusit sa o obtin pentru blog acum cand toata lumea a plecat din agentie in vacanta de Craciun.
(pun aici o varianta mai putin evoluata)

Azi, 1.001.566 de viitori pensionari

Acest automobil de provenienta coreeana, in trei cilindri, cu un consum mediu de 5 litri la suta, face parte din campania intergrata pe care am livrat-o ING-ului in vara. Actibildurile, mai exact, alaturi de aprox. alte 50 executii, au alcatuit un frumos 360 de grade, asa cum zic marketerii ca e bine sa faci, cand se ridic’ cu microfonu’ n salitele din Hilton. Masina este a unui flecs (persoana solvabila, care presteaza contra comision, servicii de pensionare pentru un fond de pensii). Pe care il apreciem pentru folosirea corespunzatoare a materialelor publicitare din dotare. Ridicati miinile-n picioare pentru 0-7-22-391-082, yo!

Dar avem si noi Kyle MacLachlan, aici, in Romania

Dupa o “emisiune concurs”, un soap cu Silviu Geamanu. La inceputul lunii am mai bagat o mana de cocs la campania ING de pensii, pentru o victorie detasata la anu’, pe 17 ianuarie, cand ia sfarsit cea mai lunga batalie de bugete si concepte pe care a vazut-o calupul publicitar. Sub egida empatiei si informarii, cinci spoturi fara cap si coada, vor rula pana pe 17 ianuarie, in casuta ta cu Dolce-n ea. Si pentru ca e serial si nu spot, n-am facut vreun asigurator-transformer, sau vreun nene care citeste gandurile la lume nacajita. Consultantul ING e mai Chuck Norris. O mai da, dar mai si ia. Grand total, ca-n viata. Bine, Jude. Bine, ING.

Stiati ca...

... asa arata locul de munca al lui Craciun? Cuverturocovorasul cu ciucuri de inspiratie orientala e spaga catre invatatoare a unui elev. Lipsa crasa de etica in agentia care a dat lumii campania "prima spaga". Dar e oare Craciun fericit? E, asta veti afla in curand, prin intermediul postei, Sau pe blog, dar mai incolo putin.

Globlego.

Andrei a agatat si el in brad ce stie si el mai bine. O idee de repetat la anul, la o scara mult mai mare si eventual cu mai multe culori. Desi, daca ne gandim mai bine cat costa o cutie de Lego, o idee mai cost-effective ar fi sa agatam rosii in brad. O caserola, doua, de la Billa si treaba-i gata. Si dupa 2-3 zile merg la salata.

Ce-ti dorim noi tie, dulce (?) agentie.

Destin frant.

Era sa lucram cu faimosul ICSNM ("Ilustratorul Cunoscut Sub Numele de Mitica") pentru calendarul ING. Dar obisnuiti cu zecile de acuarele facute de Tolici pentru cele 2 valuri ale pensiilor ING, clientul ne-a dat cu Mitica in cap. Pacat, nu stiu ce pierd, fraierii. Brieful era: Mitica, iti placea Mordillo? Ii placea. Dar in afara de Mos si de leul sofer, ING-ul "n-a gustat". Si acum, concursul emisiunii: De ce are autobuzul fermoar si unde se afla acesta?

Mult mai tare decat noua campanie Vodafone.

Cea cu bule de bd.

cappy bender

Robo-Godzilla ne-a vizitat agentia.

Iar dupa ce s-a pozat alaturi de alti prieteni necuvantatori, s-a oprit in fata unui laptop , plin cu mail-urile unui coleg. Pentru ca erau confidentiale, Robo-Godzillei i s-a pus cutitul la gat. Speriata, s-a retras pe biroul lui Craciun unde face casa buna alaturi de gandacul fara un corn.

Degeaba, suntem niste retrograzi.

Sau “Ol’ tech is back”. Am incercat cu Wii-ul, si o vreme a mers. Dar iata-l parasit intr-un colt, pe etajeeeera, vorba lui Bela Scortaru, zisa si Mirabela Dauer, in caz ca nu stiati. Spontan, masa de ping-pong cazuta in desuetudine a fost remontata si productivitatea muncii iar s-a dus naibii. Lucru agravat de faptul ca o mana criminala a pus mana si a remontat circuitul pe care il primisem de la Merz in 2001. Cireasa de pe tort, tocmai digitalul Craciun si-a luat un aparat de filmat pe super8 – aparent acum se poate developa si in Romania. Hotarat lucru, modernitatea nu ne prinde.

Tolici, pentru 7 cauze drepte.

Alde UniCredit dubleaza suma stransa dupa ce angajatii doneaza pentru o cauza dreapta. Dar pentru asta intai trebuie sa isi aleaga o cauza dreapta dintr-o larga oferta de sezon. Asa ca madam Beldie si celebrul Soimulescu au facut o brosura in acest sens. Iar Roman Tolici a ilustrat-o. Nu de alta, dar oricum suntem acuzati pe forumuri ca numai cu ilustratie stim sa ne descurcam. Deh, daca Carioca e scumpa si Portorozul tocmai a trecut, ce sa facem si noi? Intram in buget cum putem.

Aparent, campania merge.

Era un nene celebru care isi masura rezultatele campaniilor sale fmcg-iste uitandu-se prin gunoaiele oamenilor, sa vada ce arunca, deci ce consuma. Ramona ii calca pe urme pozand tomberoanele cetatenilor patriei, in cautarea succesului versiunii “hibernale” – adica cu zapada ninsa in post-productie de MME – a casutelor Dolce. Macar de-ar ninge totusi iarna asta. Ca anul trecut zapada nu s-a pus in Bucuresti decat in pauza de publicitate. In plus, de la spotul Avon de acu’ 2 ani stim cat cat de periculos este sa inhalam la filmare polistiren dat pe razatoare (no.1 in simularea zapezii la filmari) – nu de alta, dar se pare ca sta in plamani circa 8000 de ani.

Vai, dar avem pentru toate gusturile!

Ca urmare a primei "pareri" primite la post-ul trecut, cel cu nitro, va supunem atentiei o alta oferta de sezon, la antonimul nitro-ului. O oferta iesita chiar azi din cuptorul cu lemne al lui Ovidiu Lupsa. Dupa cum vedeti, suntem schizofrenici, cu split-personalities. Ba promovam un gas-guzzler cu bot patrat, ba un michidutza super-economic si ultra-inofensiv. Unde ne e inima de fapt? Pai, inima de fapt ne e la Mustang-ul vechi, daca chiar vreti sa stiti. Sau la Cinquecento-ul vechi. Old is gooood. Cat despre oferta smart, mai vin materiale la oferta; stati fara grije - Lazar mintenash le frije.

Ce-i mai greu de abia acum vine.

Campania “focos” (care urmeaza sa o detoneaze pe urmatoarea, cea ‘vero’) e deja pe strazi. Aceasta prima parte e genul "testosteron clasic", profitand de faptul ca de mult n-am mai avut de lansat o masina care sa nu arate ca o sapuniera desenata de un calculator. Nitro are cel mai tupeist bot din ultimii 5 ani, ideal pentru smardoii nostri de Partagas si Cristal la sticla mica. Puristii au sa comenteze ca e subviratoare sau alte vanturi din astea tehnoide, uitand ca o masina ar trebui sa fie foarte tare despre cum arata & ce respira si mai putin despre valoarea de revanzare si alte criterii de notar din Odorhei. Cat despre partea a II-a, “soon in a scandal glossy near you”. Stati tunati.

Un posibil regizor pentru un viitor spot Dolce?

Kris Moye

Cenusa in cap, post-Berlin, post-post-Cannes.

Ca sa nu ne prinda si Oscar-ul cu mea-culpa nefacuta, ne auto-denuntam cu ocazia proaspatului Mare Premiu luat de Mungiu la Festivalul de Film de la Berlin. Cristi ne-a rugat sa il ajutam la finantarea lui “432” cu “banii aia din media pentru CNC”. Evident, dand dovada de fler, clarviziune si generozitate, “we passed on him” – adica un eufemism pentru “am fost niste dobitoci”. Asta e. In apararea noastra n-avem de spus decat ca l-am folosit ca regizor pe TVR, Grania si Orange, inainte sa fie prea ocupat cu cucerirea lumii. Asa ca punem aici seria prea putin-cunoscuta de promo-uri Orange pentru Divertis, si unul din TVR-urile “lungi”. Care noua ne plac beaucoup.

TVR


Mouseul


Perforatorul


Testul


Alarma

Lemmingii romani.

De ce sa iesi din casa pentru uninominal, daca poti sa mai astepti o saptamana sa te uiti cum apasa un nene pe un buton si aprinde becurile pe o reclama uriasa de fier? Ar fi amuzant daca n-ar fi atat de deprimant.

Blair Pitch Project

Omul traieste in munti. Nu are poza. Il cheama Blair Enns. Mai multe, pe www.winwithoutpitching.com Acolo, cititi intai “manifestul in 12 puncte”. Dupa care ganditi-va daca nu cumva are multa dreptate. Dupa care ar fi dragut sa incepem sa facem ceva in sensul asta. Dar se poate oare? Pai, schimband putin domeniul, uitati-va la “greva scenaristilor” – cel mai misto lucru care s-a intamplat la Hollywood in ultima vreme – si la consecintele ei. Eu zic ca daca nu suntem chiar toti niste priculici, se poate.

Rafinament de sezon.

Domnii de la Real folosesc un fin food stylist (sau artist contemporan, inca nu ne dam seama prea bine) pentru revistuta dansilor. Iata-l la lucru in aceasta ilustrare a celebrului cliseu din povestile copilariei, acela cu “unde iti stau picioarele, acolo iti va sta si capul”.

In alta ordine de idei, de ce oare nu suntem lasati sa facem pentru clientii nostri felicitari de sezon din aceasta zona estetica? Oricum, stim ce apreciaza romanii de sarbatori: porcul masacrat, nicidecum ingerasii cu trompetutze. Si atunci de ce nu le dam ce vor?

Bidineaua bate plasma. Oricand.

71 de panze, diferite intre ele, pictate manual de Dan & Mihaela de la New Folder si fluturande in 7 mari orase, in balcoanele unor cetateni obisnuiti, carora le multumim si pe aceasta cale si le uram sa isi ia ceva dragut de banii respectivi.

Expozitie de arta plastica contemporana?

Nu! E editura De Agostini! Si al lor “corp omenesc”, care a bagat in boale si cheltuieli cvasi-totalitatea parintilor din Republica Romania. A, ca tot se batura oamenii pe “marketing idea of the year” la Inspire-ul lui Manafu – asta era, oameni buni, n-o mai cautati. Sa isterizezi copiii cu niste bucati de plastic, serializand rinichii si plamanii unui om - nu-i vine oricui ideea sa se imbogateasca dand intai jumatatea din fata a barbatului si abia dupa inca 2 numere jumatatea din spate, dupa ce ai dat prima jumatate din femeie.
Felicitari si tineti-o tot asa: cate un organ pe numar.

Dar am si eu o intrebare: de ce copilasii au voie sa vada penis – fie el si de plastic - dar noi nu mai avem voie sa folosim in publicitate nici macar cuvantul “laba”, chiar daca e vorba de una din acele 4 chestii pe care le folosesc majoritatea mamiferelor ca sa se deplaseze si nicidecum de cuvantul care desemneaza in mod familiar onania? Cui ii foloseste aceasta prudenta pudibonda?

Din 2002 – cand ni s-a intamplat prima data sa ni se cenzureze cuvantul “scula”, de catre Connex (desi in lacatuserie nu exista alt cuvant generic pentru instrumentele respective) e din ce in ce mai rau, si de la an la an se imputineaza numarul cuvintelor din limba romana acceptate de departamentele de marketing. Departamente care n-au insa nici o problema sa “celengiuiasca asumptzii” de pilda. Asa ca mi se pare momentul sa challenge-uim si noi assumptia conform caruia “scula” si “laba” trebuie musai inlocuite intr-un text cu caini si strungari.

Ce sunt avortzeii? Cum procedam?

Inca un fenomen demografic interesant pentru breasla – “avortzeii”. Daca e notoriu ce e cu “decretzeii” (eu insumi fiind unul) e mai putin evidenta “groapa” demografica care vine. In 1990 odata cu espadrilele Champ, berea (si familia) Guldenburg si Adidas-ul Torsion, in viata romanilor a intrat cu frenezie si chiuretajul legal. E, aici e aici: supravietuitorii vor implini la anul 18 ani. Si sunt al naibii de putini. Scaderi de vanzari - mai ales pentru rahateniile de larg consum ‘eftine si cool? Da. Probleme cu forta tanara de munca? Evident. De aceea ne uitam cu incredere la tinerii chinezi si indieni, oricand destui, oricand disponibili, speranta noastra intr-o zi de maine mai buna.

Ni se pare corect

“Benchmarking.”

Daca ii intalniti din intamplare, spuneti-le baietilor care au promovat aceasta televiziune prin satelit, din orice tara ar fi ei, sa participe neaparat la Effie. Si sa ne dea si noua un mail cu strategia lor, ca pare bunicica. Si poate pot si ei sa puncteze la "best use of research", cine stie.

Cu 25 de ani inainte de Dobrin.

Anul asta se fac 25 de ani de cand a dat coltul unchiuletul nostru, al tuturor, care ne-a dat o paine si ne-a facut sa credem ca asta poate fi o meserie onorabila. O meserie care te poate implini, o meserie pe care poti sa o faci si stand drept si nu doar aplecat, cu chilotii in vine. Primul om din advertising care a crezut ca mai conteaza si destinatarul, nu doar expeditorul. Si singurul om din biznis ale carui panseuri sunt valabile 100% si 50 de ani dupa (spre deosebire de impostorul ala de Ogilvy) – poate pentru ca Bill Bernbach se baza strict pe bun simt, adica ceva rar dar care nu expira niciodata. Un fel de Dobrin al advertisingului mondial, numai ca asta nu machea atat de tare. Sunt curios cati dintre baietii din DDB mai stiu de la ce vine “B”-ul din numele lor si daca au sa-i faca parastas anul asta. Oricum, vorba aia, “vesnica pomenire”.

Cine sapa groapa altuia.

Ne-au montat in lift propriile postere de la ING. Prea tarziu, ne-a semnat clientul (in persoana) in minutul 1, secunda1. Cu exceptia lui Tavi, care e un liber-cugetator, un spiritist de fronda, un neatarnat, un anti-corporat, un nihilist, poate chiar un naomikleinist si cu siguranta un dinamovist. Si care, prin urmare, nu vrea sa semneze cu nimeni.