Nou-noutul lor disc, in concert, streamuit la cinema. Adica cu sunet, nu gluma. Sau asa speram, pentru ca treaba se intampla la 2 pasi de noi, la “mall-ul cu teapa din Rahova”. Cam scumpe biletele, totusi. Oricum, “from all the joints in the world…”
Nu, n-am batut palma in primavara. Ceea ce ne-a facut sa ramanem “disponibili” pe categorie. Deci poate iese ceva misto din asta.
Carnivorii nostri au avut momente cand au crezut ca au murit si au ajuns in rai. Vegetarienii, dimpotriva.
Unii culeg pisoi de pe strazi, altii viniluri. Avantajul vinilului e ca nu face pipi in agentie si nu plange dupa maica-sa.
Ma rog, nu e vorba de o agentie de publicitate, ci de una din aia adevarata, in care chiar stau agenti. Agenti de asigurari.
Asta e reminderul produs “3D” care iti reamintea ca au mai ramas doar 2 saptamani pana la incheierea inscrierilor in competitia in care dansii chiar primeau o agentie la cutie, adica o cutie in care sunt o servieta, un laptop, o imprimanta si un mouse.
Gonflabilul de 6 metri pentru activari Shark Week la mare. Puteti sa-l si castigati pe Facebook-ul lui Discovery. Asta daca stiti sa evitati raspunsurile-capcana din quiz-ul pe care l-am facut, inspirati fiind de multitudinea de intimitati rechinesti pe care le-am descoperit de cand lucram pe SW. Astfel, am aflat – printre multe altele - ca exista peste 50 de specii de rechini care lumineaza (ati citit bine, emit lumina) cand si-o trag. Si un pic inainte, evident.
A ajutat mult faptul ca “exercitiul” s-a facut cu promovarea premierei unui viitor cartoon de circa 3000 de ori mai cucu decat orice ati vazut pana acum pe CN - deci absolut inventiv si unic dpdv al stilizarii personajelor si a mixarii stilurilor de animatie. Detalii, la vremea lor.
Rafaela si Craciun au bagat si ei pentru licitatie dar erau in concedii la momentul prezentarii. Insa Gologan a tinut sa-i bage si pe ei “la sustinere” - si a si izbutit asta, cu un mic ajutor de la departamentul productie.
Shark Week - programul-star al lui Discovery Channel la nivel mondial – va reveni cu o noua saptamana care ne va baga din nou groaza in oase pentru momentele cand vom merge la snorkeling si vom da bot in bot cu vreun nevinovat rechin-doica.
Preferata noastra e emisiunea despre naufragiul lui “Indianapolis”, crucisatorul care a carat prima bomba atomica din US pana in Tinian, insula de pe care a decolat Enola Gay catre Hiroshima. La intoarcere, a fost torpilat de un submarin japonez. In apa au ajuns vreo 900 de oameni, peste cateva zile, au mai fost gasiti doar vreo 300. Pentru “diferenta”, rechinii au fost principalii responsabili, acesta fiind considerat “the biggest shark attack ever”.
Mai jos, “key visual”-ul promovarii locale, facut de dl. Lupsa. Inspirat tocmai din momentanele (speram) probleme financiare ale romanilor, care vara asta vor ajunge in numere considerabil mai mici sa inoate in ape calde, infestate de rechini.
Treaca si-un ghost, mai ales daca n-o sa-l inscriem niciodata, nicaieri. Dar cand am vazut respectivul basorelief pe o vila de pe langa fantana Miorita gandul ne-a zburat direct la atmosfera melancolicoida din repertoriul headlinerilor de duminica de la Summerwell. Deci mai degraba ganditi-va la noi ca la niste promotori pe cat de neoficiali pe atat de benevoli ai concertului sustinut de domnii Banks, Fogarino si Kessler langa luciul de apa al domeniului Stirbey. Peste tot au deschis cu "Success", deci nici macar in Buftea n-are cum sa fie altfel. Cel mai mult au sa cante de pe "Antics". Deci ne vedem acolo. Neprezentarea se pedepseste conform legilor in vigoare.
Cu ocazia licitatiei la ANCOM, nu mica ne fu bucuria cand am dat in hol, la intrarea in cladire, peste o expozitie cu valoare sentimentala ridicata.
Bunicul Alexandrescu si-a regasit radioul copilariei (Selena), pagerul (“mototrola patrata”) pe care il avea la BBDO si chiar si telefonul de campanie pe care il cara uneori in armata facuta la transmisiuni.
Tot acolo, un talkie-walkie romanesc mare cat un antebrat si invelit in tabla de fier de juma de centimetru, care daca-ti pica pe picior esti olog o luna de zile, carti de patrimoniu de o valoare inestimabila (mai ales pentru art-directori post-moderni), clistroane, tetrode si pentode mai mari decat o sticla de sampanie “magnum”. Cireasa de pe tort, un tiratron cu vapori de mercur.
Toate astea din vremurile din care provine si aceasta reclama pentru prima centrala telefonica Pentaconta “cu tehnologie crossbar”; blonda cu blanita care vorbeste nonsalanta la telefonul public calatoreste in timp din anul 1965.
World Wide Fund (ii stiti, aia cu logo-ul in forma de panda stilizat) au organizat o licitatie de strategie de comunicare pentru cel mai misto proiect de-al lor de anul acesta, cel cu salvarea padurilor virgine din Romania. Exact - nici noi nu stiam inainte de pitch ca exista paduri virgine in Romania, aveam senzatia ca toate padurile de genul asta sunt prin Minas Gerais sau in Kalimantan sau sus, in amonte, pe Niger.
Dar tocmai am fost anuntati ca am luat licitatia, ceea ce inseamna ca vineri trebuie musai sa ne intalnim cu o astfel de padure virgina si plecarea e cel mai tarziu la 07.00. Mai sus, schite din prezentarea de saptamana trecuta; ceea ce inseamna, la cum stim ca merge treaba, ca probabil nu veti vedea niciodata, nicaieri, nici copy-ul, nici headline-ul, nici fotografia, ceea ce e foarte bine. Pentru ca nu poti sa scrii convingator despre nimic din ce nu ai vazut tu cu ochii tai si de abia vineri vom vedea.
Billboard-ul lui Cohn & Jansen, de pe Pictor Verona, re-decorat relativ recent cu un subiect de stringenta actualitate. Un subiect care ne aduce aminte si de ce majoritatea tinerilor aspiranti care ne bat la porti nu-s material angajabil; ar face mai bine sa-si treaca Bac-ul macar la limba si literatura romana: K dk nu, n-ui angajam.
