Scandalul nostru favorit.

Din cand in cand, ne lovim de cate un Turner Duckworth

La cutie de 330, cu rebranding-ul pe care l-au facut pentru Coca-Cola.


Sub forma de coperta la ultimul album Metallica, pentru care au lucrat un pic si la logo.


Dar cel mai des dam peste Turner Duckworth sub forma de cutie de la amazon. Sau logo si package design, daca nu a fost clar ce face individul asta care sunt doi, si e studio tare de design din San Francisco.


Mai sunt cateva lucruri de la ei de care am vrea sa ne ciocnim, printre care package-ul de la bericica Howling Monkey si niste timbre cu avioane pe care le-au facut pentru Royal Mail, dar din pacate nu le importa Carrefour-ul si nici nu merg luate de pe net. De vazut pe turnerduckworth.com, alaturi de alte cateva zeci de capodopere mass market.

Ultima poza de la sediul vechi

Inainte sa parasim definitiv sediul de pe Mircea Eliade, Mircea Staiculescu a aruncat o ultima privire in urma si a facut o ultima poza.

Prezentare

O bucata amuzanta din "For Your Consideration". Si atat. Industria filmului e total diferita de cea a publicitatii si in America se intampla lucrurile cu totul altfel decat la noi. Asa ca nu e absolut nicio legatura intre prezentarile noastre si prezentarea lor. E doar o bucata amuzanta dintr-un film amuzant.

Prima zi de scoala

Luni 15.09, elevii Headvertising au pasit cu emotie spre un nou an scolar, in noul sediu al agentiei cu program instructiv-educativ.


In loc de flori si manuale, headvertiserii au gasit pe banci cutiile aduse de la vechiul sediu care vor fi despachetate in intregime (conform celui mai optimist estimat) la sfarsitul primului semestru.




Promitem sa revenim cu mai multe poze si detalii despre noul nostru sediu precum si despre programa anului scolar 2008-2009.

Incepe Red Bull Romaniacs.

Evident, incepe cu o conferinta de presa. Iar astea sunt niste postere pentru conferinta, facute pe FFW de Soimulescu & Craciun, reprezentandu-i pe castigatorii primelor 4 editii. Da, ati vazut bine, Cyril Despres a castigat de 3 ori la rand. Pai daca-i bun omul, ce sa-i faci? Poate doar sa-i dai o trotineta, dar nici asa nu poti fi prea sigur. “Donatorii de organe” stiu prea bine despre ce vorbim.

Multumim cititorilor.

Mihaela poate naste in liniste – ne-am gasit account, culmea, cu ajutorul blog-ului. Deci, toata scremerea noastra blogspotista, care in clipele de auto-dubiu ni se pare fie cam narcisista fie cam exhibitonista (“Uite mama, cum lucrez!”) e totusi buna la ceva. Adica, la cat de mondeni (not!) suntem, niciodata n-am fi dat de respectivul om. Acuma, mai trebuie si ca respectivul, la origine “cioban de elefanti” (adica om de multinationala pe un cont “geant”) sa se adapteze la ferma noastra de nutrii si vulpi argintii.

PS: o alta morala a acestui post e ca momentan nu mai suntem flamanzi dupa CV-uri. Nu mai arde. Dar le multumim tuturor celor care ne-au trimis sau doar ne-au contactat.

Cel mai cunoscut brand gruzin.

Adica apa minerala Borjomi. “Gazirana Naturalna”, preferata lui Stalin – ok, de fapt el e cel mai cunoscut brand gruzin. Supusa si ea embargoului rusesc pe apele minerale din Georgia. Daca bei o cescuta, iti aduci aminte brusc de Armata a XIV-a. Deci, exportati Borsec cat mai puteti. Si ganditi-va, intr-un puseu de conspiracy theory, de unde si pana unde logo-ul ala cu ursul care strange in brate o sticla uriasa de apa minerala.

Pai si unde-i volanul?

Fratii & surorile de la Rock'n'Roll au organizat un stand pentru Wizards (o companie de tuning) cu ocazia marii fugareli auto din jurul Casei Poporului. Printre altele, aveau de expus un Giugiaro (vezi foto de jos). Suntem de parere ca n-ar prinde in Romania, pentru ca blonda de bamboo n-ar accepta niciodata sa stea in spate, iar in fata n-ai lasa-o tu. Toate astea pentru simplul motiv ca nu poate sta alaturi. In plus, ce masina e aia fara covrig? Doua joy-stick-uri? Pai si cu ce mana mai tii Vertu-ul la vedere?

Post-sedinta

De ce sa mazgalesti 2D pe marginea briefului, cand poti sa mazgalesti 3D cu piese din fructiera noastra lego? Aparent, iti stimuleaza centri in creier pe care nu ii atingi decat cand muncesti la strung sau la roata olarului. Rabdare, rabdare, o san e luam si din alea, la un moment dat. Deocamdata ne pregatim de recesiune.

Un Rahat plin de Delight. (altfel spus, “Bad Design is Good Design”)

Degeaba i-ai pune pe Turner Duckworth sa desenze ambalaje cu gust pentru suveniruri estivale, misto este chiar faptul ca sunt induiosator de ingrozitoare. (asta vis a vis si de “brandurile de tara” desenate la Londra pe care ni le dorim cu totii. O fi bine? O fir au?)

“Mad Men” despre dragoste.

Ce ne-a mai ramas de facut, acum, ca suntem in septembrie?

“A venit toaaaaaaaaa-mnaaa / Acopera-mi inima cu ceva / Preferabil cu o fleica mare…” Norul de mititei se va inalta deasupra Baraganului si se va vedea din Ucraina. Iar cand va fi sa ploua, apa de ploaie va avea si ea gust de BBQ. Cainilor vagabnonzi va trebui doar sa le inmuiati niste paine in balti.

Ne scade continuu procentajul de masculi si media de varsta.

Prin mutarea lui Dana la Rock&Roll, s-a facut o “vacanta” (vorba lui Realitatea TV) in financiarul lui Head. Vacanta umpluta de, ati ghicit, “Dani”. O licenta ca sa le deosebim intre ele. Asta ca sa nu incepem cu numere, ca la Nunweiler IV, Ioan Paul al II-lea, samd. Lui Dani ii plac prunele murate in vodca. Pe naiba ii plac, ziceam si noi, asa. Adevarul e ca inca nu stim ce ii place sau nu ii place. (Inotul? Lectura? Filmele cu Mark Dacascos?) Dar o sa aflam. Sau o sa o silim sa ii placa prunele murate in vodca.

Exhumari din epoca pre-imobiliara.

O reclama pentru Noroc, facuta de noi pe vremea cand existau muncitori. Si uzine. Sau macar service-uri auto. Acum rotile se pun cu laser, se stie. Uzinele si fabricile sunt toate in China. Iar muncitorii s-au facut agenti imobiliari. Isi vand tarla parinteasca cu 50 euro pe metru patrat, ca vecinul. Ceea ce nu inseamna ca n-o sa avem nevoie de noroc, intr-o tara care nu prea produce nimic in afara de gaze de esapament si greseli gramaticale.

Nitro & felatia penisului in padure.

Jos palaria in fata primului celebrity-test-drive cu testicule din Romanica. In fata masinii decorate de Cheloo in Maxim, post-indelunga-testare a unui Dodge Nitro, marca pe care o pastorim. Contine judecati de valoare normale si frazate in romana, cum ar fi “o masina e facuta sa stea pe drum, nu sa suga pula in padure”. Asa da, piar – tolereaza in text si prezenta unui iubit Pajero si mentionarea lui Volvo. Dl. Cheloo sta in fata Nitro-ului decorat de dl. Lupsa. Mai jos, propunerile noastre originale de decorare a Dodge-ului: cu muschi si fara.