V-am ars la buzunar!

Intre Valentine'sDay, Dragobete, 1+8 Martie si Sfintele Pasti, am mai strecurat un motiv de cheltuit bani spre fericirea iubitelor, iubitilor, mamelor si sufletului.

Oamenii de marketing l-au acronimat instant in SMPP(esempipi) dar cei cu credinta intru Domnul ii spun lung si corect: Sfantul si Marele Post al Pastilor.

Oamenii de la creatie s-au ferit de executii neortodoxe in timp ce sacalii de la Rocknroll au mirosit un nou motiv de "facem si noi un ban azi?" si au contactat niste milogi de prin Ghencea - Cimitir, au pus afise la scarile blocului si acum asteapta un transport de scutere second-hand de la o pizzerie falimentara spre a le fi incredintate ca transport netranspiratoriu preotilor grasi.

A mai circulat o idee, Miruna parca zicea, sa cumparam si un TelVerde, sa fie mai unsa comunicarea enorias-sfant parinte. Doar ca Ion Dinca, preotul de sector, a refuzat! A inclus un ecuatie o noua problema: "-Fiilor, dar mie cine imi incarca cartelele de telefon daca nu ma suna nimeni? Sa lasam enoriasii sa ne ajute, ca mai am si eu bip-uri de dat." Ma rog, faca-se voia lui, voia lui - a domului Ion Dinca!

Cand sa dam materialele in productie, sanchi! Nu mai mergea imprimanta din cauza de lipsa de magenta. Am fi dat-o la tipar si in CYK doar ca ne-a luminat unul dintre actionari:

- Cine a scris copy-ul?
- Eu, ca Gologan e in concediu.
- Si nu a vazut nimeni ca se suprapune orarul cu al alora de la Repartitoare?
- Nu stiam, eu stau la casa cu soba.
- Bun, asa se scuza; schimba-l intre 4 si 7, prindem si fanele Inima de Tigan acasa si se intorc si corporatistii intre timp.
- Ma scuzati, nu se mai repeta.
- Pai asa!

Si asa a si ramas, cum putea vedea si voi.

Bustul rotilor de tren.

Cinste graficianului, cu mustata probabil, care in 2008 - la el in Austria - dupa un mélange si inainte de o pereche de wursti, a desenat-o pe aceasta Simona Sensual a graficii feroviare europene. Vizionabila in rapidul de Viena. Referinte? Caricaturile din Playboy-urile dintre anii ’73 si ’76, cele imprumutate de parintii nostri de la parintii altora - invariabil in pungi netransparente si dosite pe dupa biblioteci.



Ce vremuri! Seminee, un hazy glow “legendar” in poze, barbati cu favoriti si col-roule, reclame la masini cu muchii, interviuri lungi cu scriitori, editorialisti cu doctorate si multe si multe doamne pe care conceptul de “inghinal” le-ar fi oripilat cu siguranta. Deci nici o legatura cu actualul produs al trustului Pro, plin de fete facute dintr-un plastic foarte asemanator cu cel al Bic-urilor de unica folosinta.




Si, pour la bonne bouche, din colectia personala, un interview cu dl. Tiriac, dar e mult mai recent, dintr-un Playboy nemtesc din 1987 - Europe deja scoteau “The Final Countdown”.

De la Metro-ul din Pyce.

Pentru ca noi credem in deviza "Nimic din ce-i romanesc nu trebuie sa
ne fie strain", am dat o raita in Metro-ul din Ruse, acest Mall al
Teleormanului - dar nu numai. Evident, inauntru avea sa ni se confirme
supozitia: cam 75% din cumparatori erau romani. Normal, avand in
vedere preturile, gama de produse, calitatea, si toate celelalte
chestii care ar trebui sa ne faca sa ne dam seama in ce rahat se
traieste la nord de Podul Prieteniei.
Daca strambati din nas superior, avand senzatia ca doar carutasii din
Giurgiu se duc acolo sa-si ia Kamenitza ieftina, priviti un pic
package-ul unor vinuri bulgaresti de cash& carry (de gust ce sa ma
zicem – we're so fucked; pur si simplu n-avem nici o sansa)
Plus ca se gasesc niste chestii halucinante: de pilda faimoasa vodka
Dolgorukii, care ii face pe baietii care fac Grey Goose sa planga in
pumni si sa se intrebe unde au gresit. (multumim pentru pont firmei
PrintCo)

Suntem acolo unde se scrie istoria.

Dupa ce Cap a castigat “Cursa pentru OTV”, devansandu-ne in realizarea unui spot OTV-like, de difuzat pe OTV (il banuim pe Gologan ca si-a luat un concediu de o luna tocmai ca sa isi linga ranile) iata-ne goliti de “purpose” ca Scott vazand cortul lui Amundsen la Polul Sud. Drept consolare, putem totusi sa ne gandim ca “am fost si noi acolo!”, reprezentati prin chelia lui Tavi, art la noi dar actor “la ei” - e individul de langa clarvazatorul din spot. S-a scobit si in nas live dar a cazut la montaj. Asa dupa cum a cazut si rolul Marianei - contabila noastra - care trebuia si ea sa apara in “Trilogia Del”; dar spotul ei nu a mai intrat in productie.

Vesta cu model de planner.

Din ce in ce mai multi planneri-masculi adopta "vestuta de planner" ca
semn distinctiv exterior al meseriei lor. Cu un model vag british,
compenseaza oarecum lipsa lineage-ului direct din Boase Massimi
Pollitt sau lipsa accentului de Marylebone sau Tottenham Court. Caci
ce e plannerul fara London Eye in fundal sau fara macar putin miros de
Burberry? Dupa cum vedeti, ne-am luat si noi in agentie una, pentru
pitch-uri mai dificile. Asa cum avem si un stingator de incendii – pur
si simplu nu se stie niciodata.

Suc de 5.

“Veveritele Danseaza” tocmai ne anima un spot imbecil pentru Santal 5. E vorba de pomul fructifer care face fructul 5 din care se face Santal 5. Ni se pare logic.

Anti-consumism consumist.

boomp3.com

boomp3.com

Trebuie sa ne punem mantaua de cauciuc pentru ca probabil va incepe sa
ploua cu flegme odata cu intrarea pe post a radio-urilor Foltene.
Brigada Mimozelor Puritane nu iarta niciodata, stim asta prea bine. In
apararea noastra, avem de zis urmatoarele: ne-am asumat total
acuzatiile de "sex-sellism" pentru ca ni se pare extrem de civic sa
anuntam femeile patriei ca n-are sens sa cheltuie banii aiurea pe
chimicale, cand au la indemana ceva absolut natural, firesc si dovedit
ca functioneaza. Nu de alta, dar un var de-al lui Golo , medic la o
clinica de specialitate din Germania ne-a vandut acest pont, pe care
"specialistii" evita sa il comunice pacientelor, pentru ca e "bad
business" pentru ei.

PS: multumim pe aceasta cale lui Cap si Gavrila & Assoc care prin
intermediul lui Codin Caradimu & Octav Gheorghe ne-au largit masiv
lista noastra de eufemisme pentru actul sexual. Ne-a fost foarte greu
sa alegem, am fi preferat sa avem o serie de 12 executii.

Telenovela Adidas

Spotul pentru Adidas frecat pe net in ultima vreme – cel cu animatia lui Adi Dassler, fondatorul firmei – e o palida, diluata si bleguta forma de a prezenta “heritage”-ul marcii. Pentru mult mai multe detalii ingrozitoare dar foarte interesante despre “marirea si decaderea” acestei marci complet schizofrenica (creata de o familie care ar parea “cucu” chiar si dupa standardele lui “Dallas” sau “Familia Guldenburg”), va recomandam o cartulie extrem de agreabila despre marketing, lacomie si pantofi. Pe scurt, despre pervertirea sportului mondial de catre Horst Dassler, un tanar pe cat de complexat, pe atat de plin de energie si detinand singura informatie pe care trebuie sa o stii cand vrei sa cuceresti lumea: ca orice om are un prêt. Care nici macar nu e prea mare.

Barbosu' si Blanosu'

Efectul tuicii de portocale i-a machiat bine pe petrecaretii taciturni.

Semnat,
Balosu'

Schizoida si cam idioata. Ca de obicei, adica.

Expus, vedeti omagiul nostru adresat sexului teoretic slab, cu ocazia
intervalului calendaristic 1-8 martie. Cum mutzunachi si ceramica
atarnatoare au sa primeasca de la altii, ne-am gandit ca o felicitare
imbecila este exact vehiculul pe care ni-l dorim. Pe de o alta parte,
sunt si elemente clasice – e in alb si rosu. Plus ca e vorba despre un
cosar. Bonus, o referinta minuscula (la propriu) la un banc celebru
intre golani. (de vina sunt Gologan si Andrei)

“Cum poti sa fii de acord cu asa o promovare?”

Am tot fost intrebat asta in ultimele zile, mai précis de cand
posterul de promovare a "scolii" ADCR a fost suit pe niste bloguri &
site-uri. (a propos, nimeni "din industrie" nu ma intrebase nimic
despre scoala inainte)

Pot, pentru ca nu e over-promising fata de o "institutie" care inca nu
are un trecut, pentru ca e o modalitate grafica potrivita de a-i
prezenta pe toti cei "12 maimuti", pentru ca e auto-ironica, pentru ca
selecteaza "seriosii" de "deschisi", pentru ca testeaza simtul
umorului, pentru ca nu se bazeaza exclusiv de o poza facuta de
Carioca, pentru ca "neinscriibila" la Cannes, pentru ca face o
paralela intre cele 2 minunate lumi aspirationale pentru romani si
pentru ca ma intreaba lumea cum de pot sa fiu de acord cu asa ceva.
Asta inseamna ca 'racaie" si ca nu a trecut neobservata. Singurul
lucru de care mi-e frica in meseria asta si singurul lucru cu care nu
pot fi de acord.

Serban.

PS: in plus mi se pare extrem de potrivita asemanarea cu o alta manifestare, oarecum similara si la fel de populara. Doar ca acolo sunt cinci animale in plus. Aveti mai jos afisul ei:

Rezultatele pe NITRO sunt excelente: campania a trecut complet neobservata

Asa cum am vrut. Pentru ca, in runda a doua de campanie la Dodge Nitro nu am mai facut publicitate. Am scris niste articole in reviste de scandal si am facut o revista de paparazzi online, pe care am promovat-o cu bannere de “Fitze Magazin”. Nimic conform cu brand book-ul. Am renuntat la reclame dintr-un motiv care noua ni se pare evident de foarte multa vreme: nimeni nu-si cumpara presa ca sa vada ce machete “witty” au mai aparut. Si nimeni nu intra pe net ca sa fie bombardat cu “avantaje client”. Ne-am bagat in seama pe partea de content. Iar cum Nitro e genul de SUV care prinde foarte bine la un target care iese la cafenele din Herastrau & Dorobanti, am mers pe conventia de tabloid.





Multumim pe aceasta cale revistei Story, care ne-a refuzat articolul pentru ca nu se deosebea de restul continutului. Am luat-o ca pe un compliment. Pentru ca, asa cum bine au observat “colegii” din redactia Story, fiecare macheta a tinut cont de layout-ul revistei sau ziarului in care a aparut. 10 cu totul, “difuzate” in Monden, Ciao, CAN-CAN, Libertatea, Click si Star. Si scrie accordingly.

Cat despre rezultate, deocamdata avem statisticile pentru www.cinearenitro.ro. Nu ne pricepem foarte bine la interpretat numere, dar ni s-a spus ca 71.541 de vizitatori intr-o zi, nu-i de colea. Foarte multi de la Petrom si de prin multinationale. Din target, deci.






Ca sa fie revista “serioasa”, am lucrat si niste publicitate clasica, pentru niste marci care speram sa apara.



Individul cu ochelari si barba de psihanalist este artu’ nostru, Soimulescu. Fotografiile au fost “furate” cu doua aparate din agentie, setate pe web-resolution.



Click aici, ca sa nu va mai chinuiti ochii cu capturi.

Aproape zilnic vad outdoor-ul asta si zilnic imi creste tensiunea.
Doctorul mi-a recomandat, ca tratament alternativ, sa sui pe blog
acest print la Champions, facut acum 7 ani, in 2001. Sper sa ma ajute
si sa imi fie mai bine dupa asta.



PS: in cinstea meciului de aseara al lui Fenerbahce, iata inca o executie din campania de acu’ sapte Champions Ligi.

Optsprezece intr-un numar.

A aparut Motorscope Formula 1 pe 2007-2008. Un revistoc cat o cartzoc
pe care Mercedes luase exclusivitate. Asta a insemnat ca in decembrie
a trebuit sa bagam 18 machete diferite in el, nou record balcanic.
Iata 2 din ele, facute "de noi", nu adaptate "din germa".